我始终独自一人。

我果然还是比较了解我自己的,所以早早便自断后路。这一次要么就获得新生,从此一切走向我理想的轨道。要么就此死掉,凋谢掉。我不能放任自己在泥里烂掉啊。唯有孤注一掷,唯有全力一搏才行。既已割掉一尾,将后路断了个干干净净,那么就什么都不想。什么往事都不看。不回头,不去想。所以的注意力都盯着荆棘的前方好了。反正我从来都是一个赌徒。

cp很多又有中度洁癖真的是很麻烦的事情。常常我在A圈看个太太的文,不经意一看就发现这个太太在B圈萌ac并且也写文,然而我在B圈萌bc......问题来了,这文,我继不继续看。放弃的话文对胃口就很舍不得,继续看的话看到这个太太与我B圈拆cp就超难受,如果站的cp是激烈对家的话.....真的非常想告辞了。然而我萌的圈又挺多,而且可能有太太三个圈都跟我萌的同cp结果第四个圈拆逆的情况【扶额.jpg】继不继续看我几乎是每次都判断,视每次的情况而定。主要还是有萌冷圈的原因吧,如果粮多的话我就可能非常洒脱,然而零度以下蛋白质变性,精品粮少的悲哀,使我有时候竟然会做一边捏着鼻子一边吃这样的事情【叹气。

我还是适合写原耽。同人,特别是我萌的cp几乎都不是日常平淡向的,都是闪耀的星星,但他越高不可攀,我就越无法下手。尽管我反复分析他的性格,他的想法,揣摩他们的感情,竭尽全力想去描写他们的羁绊,那种关系性,想把我看到的他们之间的闪闪发光的东西通过自己的文字表达出来。但看着自己写出来的东西,还是完全不行。连公开发出来自己都觉得不可以。因为心中爱且敬,所以无法不苛刻对待自己。我看得如此的重,以至于不敢动笔。

未尝到绝望前,我一直是相信神明的

皮皮说未知苦处,不信神佛。但是真的到了苦处,才会不信神佛。在绝望前我多少次想着“要是真的有神的话救救我吧”,“求神救救我,救救我啊”。因为无数次的祈祷都无用,才会产生世上无神佛的想法,因为这个世界会教给你,什么叫人靠人跑,山靠山倒。在绝境之中,我能体会到的,就是我永远是孤身一人。所以我不再去幻想“绝对力量”来帮助我,什么都是靠不住的,什么都无法依靠。我除了自己以外一无所有。甚至你的身体也会违背你的精神。我想要继续奔跑,但身体它酸痛疲累,我想要不停学习,但我一两个小时就会效率下降。有时候我也分不清这无用的,只有身体吗?除了我的躯体外啊,我的精神你强大吗?有时候是身体它在叫嚣着不行呢,还是你给我的...

那些年我们为码字所恶补的‘常识’

对所有认真查资料的作者怀有敬意

林木晚夕:

刚刚和隔壁圈一个太太聊天。


1.我说我想把旧的那个鬼怪灵异的坑填上,她说,你填你填你填,


她还说我去看看你之前留的那个坑,如果好看的话我要来催你更新的!!


然后她直到现在也没来催我更新(凸


我接着说,为了更新我还专门买了山海经拜读


我还给她拍了照片,以示我的刻苦求学


然后我开始回忆


2.当初为了写黑道梗,我专门去问了父亲(医生)


我说人被子弹射中哪个地方当场不会死,而是挣扎15分钟后痛苦死去?


对!我想写受被枪打中苦苦等着攻来救他然后十五分钟回忆他们的生活,...

这个太符合天天了吧

“他周身明亮到足以温暖他人的火焰太过耀眼,几乎完美地遮住了包裹其中的,冷淡而通透的坚冰。”


这句是哪个太太写的!我要再去看一遍作品!

© 浮辞叁雪 | Powered by LOFTER